måste man visa röven åt alla?

En fråga jag frågat mig efter att ha betraktat ett yngre syskon och hennes likar. Idel tights, leggings, strumpbyxor (seriöst, börjar det inte bli lite tråkigt snart?) men inga kjolar. Bara "längre" toppar och skjortor och hupparin. Jag är ganska trött på småflicksröv. Plus, du tjej 15, du ser ut som en slickepinne med tights och huppari.

MEN, det ska tilläggas. Värre var det på min tid. Då skulle man visserligen ha byxor på sig, men gärna så pass låga att stringsen syntes.

Jaja, det här var inte så viktigt, jag ville egentligen bara fråga; vågar man ta typ smyg-mobilbilder på folk med fula kläder och publicera här? Eller finns det lagar och regler mot sånt? Och rent, praktiskt, är det att satsa på kamera i slipsnålen eller med det klassiska erhm-jag-skriver-sms-tricket och knäppa suddiga Nokiafoton?

Tacksam för svar,
Oroliga modebloggare

En hatt kan liva upp mycket, men tyvärr kan du aldrig lita på en hatt. Ety hatten är ett lömskt väsen, som när som helst kan hoppa upp (ner, om den redan sitter på ditt huvud) och bita dig i röven.

Du Österbottning tänker kanske; "ou jee, en hatt lite på sned får mig att verka individuell, cool och som om jag snart ska släppa en egen mixad singel på valfritt skivbolag".

Fel.

Du Österbottning  tänker kanske; "en gubbhatt lite sött i nacken alá Håkan Hellström får mig att verka individuell, cool och som om jag dansar galet och vilt till kreddiga indie-låtar".

Fel.

Du Österbottning tänker kanske; "en Garbo-slokhatt får mig att verka individuell, cool och som om jag bar på en stor hemlighet alternativt läser Elle lite för slaviskt".

Fel.

Du Österbottning tänker kanske; "en lippis är praktisk, jag slipper göra något åt håret och det matchar snusprillan och jeansjackan min perfekt".

Fel. Eller, jo, rätt kanske, men det ser för jävligt ut.

Vi är inte mot hattar. Okej, R'nB-hatten borde ha dött ut i samma veva som Nokia 5110-rna. Men för övrigt kan hattar vara snyggt. Men, efter att ha betraktat Österbottningarnas användning av hatten, kan vi konstatera. Ni är inte redo. Det krävs a hell of a lot självförtroende och en sjuhelsickes attityd för att bära upp en hatt. De båda sakerna får du som vanlig dödlig någon gång samtidigt som du får statens pension. Vi har inte sett en enda som inte lyckas se utklädd ut i hatt i våra breddgrader än. Har ni?

Så vårt motto när det gäller huvudbonader; Skit i det. Minns ni den gamla dammiga regeln; plocka bort en accessoar innan du går ut? Enligt nya forskarrön har det kommit fram att det finns en fortsättning. Den lyder:

, nämligen hatten!

.. för det terribla tillståndet vi lämnat vår blogg åt i sommar. Vore vi föräldrar och Djina vårt barn, hade ni all rätt att blanda in sossu.

Vi har haft semester och helt enkelt skitit i att upplysa er om vad ni gör fel modemässigt. Vilken nytta gör det? Varför, Gud, har du lagt denna börda på våra axlar? Varför får vi inte vara normala ungdomar? Likt Geir Rönning har vi frågat; Why?

Men en dag måste du likt Spindelmannen ta ett djupt andetag, blicka framåt och inse; With great powers comes great responsability.

Så nu är vi tillbaka (eller inte nu exakt, ikväll är det ju villa-avslutning, så.. ja, på måndag är vi tillbaka) med förnyad kraft och vi ska orka rätta era misstag med en virtuell rödpenna.

Det ska sågas, det ska hyllas, det ska fan anamma bli lite ordning på modetorpet. Men först ska vi dricka lonkero och smälla raketer.

och andra kardinalfel.



Vi hade eventuellt inte tagit upp det här, men efter att en god vän suttit och beklagat sig över att hon sett flera olika tjejer vid flera olika tillfällen stå och smeta concealer på läpparna i krogvessan och sen eldat upp sig över den bristande kunskapen i hur man sminkar sig, insåg vi att det finns ett behov att upplysa folket om hur man "grundar" när man sminkar sig. Vi kan kalla det Djina Trikåts lilla foundationskola.

Steg Ett
Primer, om ni vet vad det är. Det använder man för att få en klar och fin lyster i huden. Finns i flera olika nyanser, beroende på hudtyp. Vi rekommenderar t ex Smashbox's utbud. Här kan man egentligen inte göra fel.

Steg Två
Tunn, flytande foundation eller mineralpuder. Här ska vi klargöra en sak. Foundation använder man inte för att få en "solkysst" look,  man använder det för att få en jämn färg. Sällan behövs egentligen foundation i hela ansiktet. Det ni förhoppningsvis strävar efter är en naturlig look. Alltså - jag kan inte fatta att det behöver sägas år 2010 - inga ränder!!! Rätt färg och framför allt ingen kakeffekt. Tunt lager, thank you very much.

Steg Tre
Concealer, också det vid behov. Kan även användas under foundation. Alltså. Concealer hör inte hemma på läpparna! Det torkar ut läpparna, det får dig att se ut som ett lik och den här sotiga ögon-blek mun-grejen ni försöker uppnå uppnås icke. ICKE. Concealer används för att täcka mörka ringar under ögonen eller små blemmor.

Steg Fyra
Jag citerar "ingen matt nitti-tals-yta". Men blänker näsan på dig och du har en tendens att få fet hy kan ett puder hjälpa dig. Löspuder är att föredra som appliceras med en stor borste. Jag citerar igen "inga äckliga bakteriefyllda puderpuffar".

Steg Fem
Rouge/Solpuder. Här har du chans att få fram den solkyssta looken. Du får också chansen att se riktigt skito ut.  Alla passar inte i orangea toner. Har du mera kalla färger, ser du renare ut med en kall rosa nyans. Det ska natürlich inte synas skarpa linjer under kindbenet, som många tycks tro. Det här är, som jag redan sa, 2010.

Sen kan du ju leka med skuggor och highlights, men det är kanske lite överkurs, eftersom dessa enkla steg redan tycks vara svårt. Vi skulle så hjärtans gärna visa bilder från Facebook på bekanta här i staden som har fått allt det här om bakfoten, men så elaka är vi inte. Än.

Vi hade också tänkt behandla ämnet skönhet och hår på vår lilla blogg. Vi börjar det ämnet med en trevlig liten frågesport. Finn 5 fel på den här i och för sig egenritade damen, men om vi säger som så; hon finns i verkligheten. Det är 5 uppenbara fel, man börde inte behö... Nåja, nu ska vi ha det roligt. Sätt igång och finn!

Du är inte i krig. Du är inte på jakt.
Cut the crap.

Ja. Kanske Zac Efron inte är jämförbar med Patrick Bateman (eller vad vet jag...), men han måste trots allt bära på en djup avsky inför det kvinnliga könet. Varför skulle han annars ha bara armar? Han måste vilja avskräcka honorna i hans flock att komma för nära honom. Det finns ju ingen kvinna som tycker det här är snyggt. ... Eller? I så fall är problemet långt större än vad vi först befarade.

Män ska i ärlighetens namn visa så lite hud som möjligt, thank you very much. Bara armar är det värsta. Det är aldrig snyggt. Inte ens på dig, Zac Efron, med dina muskler som förvisso fyller ut utan att fylla över, din lagomiga solbränna och allmän badboy-blick. Men du gör ditt bästa, det ska erkännas. Sanningen om baa armar på ämn är; this is as good as it gets. Oftast ser det mycket, mycket värre ut. Några nyanser för djup solbränna. Några nyanser för djup blekhet, för den delen. Biffiga biceps som skvallrar om illegala preparat. Taniga armar som skvallrar om en nära släktskap med sprattelgubben. Ni fattar; bara armar, nej tack! (Visioner om atomkraft-liknande pins ingav mig här).

Det är egentligen fasligt enkelt. Visa oss lite mindre och få lit mer. If you know what we mean, höhö...

Shorts då? tänker ni. Får man använda shorts som modern man i dagens samhälle? Ta det lugnt. Det får man. IBLAND. Liksom med tights finns det några regler.

1. Aldrig, under några omständigheter, inte ens fast du är ironisk, jeans.
2. Gärna i en lite längre modell, gärna en bra bit under knäet. Glöm dock kamouflage och dragsko.
3. Inga badshorts.
4. Inga Hawaii-mönstrade shorts.
5. Inga hotpants.
6. Vill du ha shorts som slutar ovanför knäet, välj en "pigg" färg (inte neon, natürlich) och en skräddad modell.
7. Kombinera med snygga skor, loafers kanske? Inte sandaler, inte något skodon med strumpa i och inte stora otympliga sneakers. Och, flipflops hör inte hemma i en bar. De älskade Converse Chucksen? Aldrig med höga sådana, låga - varför inte?

Men skulle jag vara man, skulle jag istället använda jeans och linnebyxor. Det är ni ändå snyggast i. <3.

Finn fyra fel.

Vi tar det här enkelt, eftersom merparten av österbottningarna verkar ha svårt att förstå vad som gäller när det gäller. Tights, leggings, kaliise, kärt barn har många namn. Och tights är ett oerhört kärt, högt älskat barn. Förmodligen en skrapakako som får allt det pekar på och får skjuts till skoldiskona varje fredag. Och ja, vi håller med, tightsen är en gudagåva till vårt land. På vintrarna skyddar de våra ben när frosten biter och man kan fortfarande känna sig lite vippig i sin kjol när man står i krogkön. På sommaren är de utmärkta att dölja ens blekfeta ben med. Man kan rättfärdiga ett kortare kjolval med tights; "ja men ja visar ju int röve, jag har ju tights på me!". Plus att de är sköna att gå i hemma på söndagarna. Jaa-a, tights är bra.

Men inte alla tights. Låt oss ta bilexempel 1. Från H&M. Vad är felet? Jo, de slutar strax  under knäna! På vem är det smickrande? Ingen. Inte ens på übermodellen där oppe. Om du redan har halva benen framme, go all the way då, åt vilket håll det än blir, neråt eller uppåt får du bestämma själv, men - och lyssna noga nu, för det här gäller allt, också utanför tightsens värld, glöm gyllene medelvägen! Att vandra the highway är bara fegt. Och fult, som vi ser.

Bildexempel 2. Sönderklippta tights. Googlade fram.  Var ska jag börja, jo, *djupt andetag* detärfultdetärfultDETÄRFULT! Den här varianten har härjat fritt i vår och i sommar på vår vackra stads gator. Igen måste jag tyvärr dra upp det här med rock'n roll, det är inte rock 'n roll att ha kööpis-söndriga tights. Vårt lilla insider-tips är; vill du ha söndrigt; satsa på strumpbyxor i stället. Mycket snyggare och mycket mer rock 'n roll. Om det är det du vill uppnå, annars vet jag inte vad du tänker.

Bildexempel 3. Neon. Ellos. Neon är aldrig snyggt. NEJ, inte ens på ni coola klubbkids. NEJ SA JAG, inte ens som "nörd"glasögon med fönsterglas i.

Bildexempel 4. Vitt. Från vår favorit Gina <3 <3. Hör upp, Du dam över 35 som gillar att gå ut och festa med "flickorna", dansa utmanande efter tre Strawberry light-cider och sedan bota krapulan med en Amelia och lite GI-vänlig mat. Ta av dig dom vita tightsen. Och ni andra - gör det samma.

Följer ni bara dessa fyra enkla regler klarar ni er. Vi tycker inte vi begär för mycket.

För övrigt satt Ett här ikväll och försökte slappna av i goda vänners lag. Lönlöst. Vart jag mig i värdlen vänder står österbottningarna där och kuckar i sina hemska kreationer. Det kommer bli en lång, arg blogg det här. T. o. m. ett par vita stövlar mötte mig. Vad sa vi om det här tidigare? Vi är inte arga, bara besvikna.

Kom gärna med förslag, vi har trots allt bara två ögonpar - båda närsynta dessutom - och österbottningarnas modemissar är oräkneliga likt Guds stjärnor.

Finner Ni dessa tre objekt snygga? Får Ni cravings av dom? Har Ni något liknande i garderoben redan kanske? Har Ni svarat "Ja" på en fråga eller mer kan Ni vara i riskzonen.

Samtliga testobjekt är från Gina Tricots webshop. Förstås.

Liksom två tofsar är det inte okej för en vuxen kvinna att bära rosett. Det spelar ingen roll vad Sandra Beijer säger, det spelar ingen roll om "det såg bra ut på Oscarsgalan på hon och hon". Rosetter är big no-no. Ärligt talat har jag svårt för hela den här flicksöta trenden, men låtom oss fokusera på den flicksöta trendens stöttepelare; rosetten.

Det värsta sättet att bära rosett är utan tvekan i håret. En liten rosett käckt i pannluggen, ojojojoj, vad sött, vad genomtänkt, vad lolita-light. Jag vet inte riktigt varifrån den här hemska trenden härstammar, men jag misstänker Japan. Rosetten är nämligen bara toppen av ett enormt japanskt isberg bestående av vuxna kvinnor som står med fötterna inåt, stora ögon och fingret i munnen.

Många menar att rosetten är ett sätt att bejaka sin kvinnlighet. Jo, jag tackar jag. Du bejakar din flickighet och inget annat med en rosett. Och flickig, det krävs inte så mycket för att vara (om vi nu ska prata i genus-fördomar, men det ska vi för annars är det inget roligt), men att vara kvinnlig, till det behövs kraft!

Så rätta på benen, kära ni och plocka ur rosetterna. Ni är trots allt inte 14-åriga japanskor? För i så fall är allt tillåtet, som känt. Och missförstå mig rätt, jag tycker inte alls att allt som är klassiskt flickigt skulle vara symboler också för svaghet. Det är inte det det handlar om. Det handlar för i helvete om att det se för jävligt ut med rosett.

Allt för ofta har jag sett jättesnygga tjejer ute i vår stads nöjesliv med nån liten Gina eller för den delen H&M-trasa med en jävla rosett på. Över tissarna (why? Ser ut som en malplacerad BH i bästa fall och en malpalcerad rosett i värsta fall) eller än över röven. Sluuuta, snälla. Om ni måste ha rosett - måste ni faktiskt ha det? - sy upp en ordentlig i ordentligt dyrt tyg som håller formen och inte i nån trikåblandning som påminner mest om en vissnande tulpan. Och placera den gärna utom synhåll för mig.

Och för Guds jävla skull - sluta tatuera in dom på handleder och i knäveck och under nyckelbenen. Ni är ju pinsamma ju. Och samma regel gäller för rosetter som för bält i midja (påminn mig om att återkomma till det) - du är inte automatiskt snygg och stylad bara för att du tillsätter det till en outfit. Det finns inga genvägar. You're just gonna have ot trust us.

...och det är ju jävligt intressant. Roligaste med bröllop är ju föstås bålen, och att kritisera vad andra har på sig. Vi konstaterade här om dan, att vi vet fan inte vad som tar åt vanligt välklätt folk så fort dom hör ordet bröllop. Det ska shoppas och det ska sminkas och det ska matchas och det ska göras håruppsättningar hit å dit. Då kan man ju undra- vad är resultatet efter allt detta shoppande, sminkande, matchande och håruppsättande?

Jo, oftast ser det för fittit ut.

Som exempel kan man ju bara ta det här fenomenet axelbandslös klänning. Hur många av oss vanliga dödliga passar egentligen i den här lilla, söta, sexiga, pastellfärgade klänningen? Och hur många av oss vanliga dödliga kan ärligt talat bära upp den här lilla saken?

Och brudarna dessutom, dom som faktiskt ska gifta sig. Bröllopsdagen är ju dagen då kvinnan ska vara så vacker som möjligt, dagen då hon ska trollbinda alla gästerna med sin skönhet och sin vita skrud. Men så har den stackars ovetande bruden en axelbandslös klänning med tissarna hängandes halvt utanför och gäddhänget som bara dallrar.

Är detta snyggt? Är detta välklätt? Är det verkligen så vi vill se ut på vår bröllopsdag? 

Och kom för fan inte dragandes med den där ”man ska klä sig så som man själv vill och vara stolt över sin kropp” grejen, för då spyr jag.

Det här handlar inte om det.

Utan det här handlar om att bara slaviskt och envist följa modet, det här handlar om att inte se efter sina egna behag, det här handlar om att inte våga ta fram och visa min absolut vackraste och mest unika kropp som bara jag äger. Det här handlar om att på ett sorgligt vis försöka imitera någon utsökt hollywoodbrutta på röda mattan.

Dock måste det ju erkännas att det faktiskt finns såna få utvalda skönheter som kan ha dessa axelbandslösa klänningar, och som faktiskt kan bära upp dessa på ett snyggt och ståtligt sett.

Dessa skönheter får man hata. Lite jävla rättvisa i helvetet ska det väl ändå vara.